甜美的回忆

没有了你的我
还在继续幸福着
因为你说——
我要永远幸福
谁——都要幸福
 

时间记忆

 

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夏虫 @ 2007-08-26 08:42

额。这个是昨天写的。由于某些个客观因素。写了一点点我就「撒手人寰」了。
只能放在今天继续写。我苦命阿。写个日志都这么纠结。好人么好报啊。

825日凌晨
现在是2点多。我也不知道算不算凌晨。不过还是不管了。管它是不是。就算是了。
昨天。也就是824号。是不幸的我们去我们那该死的破学校拿档案的大日子。
这样的日子不想迟到的说。所以一夜没睡。就为了6点半的时间一到。开始起床。
我个人觉得我的思维很正常。因为如果我睡了。那么6点半爬起来简直就是天方夜谭。
可就是有人觉得我的思维有问题。而最让我郁闷的是。还不止一个人这样觉得。我晕。
不过我欣慰啊。还是我们家柴柴最懂我。知道我不睡并不是自己所愿的。有客观因素存在的。
到了学校。以为会看到老巫婆对着我们微笑的说。然后全身上下穿的又是大红大紫的。
不过。哇哈哈哈哈哈。除了我们可爱又猥琐的班长拿着一叠档案袋外。米她的身影阿。

额。昨天写到这。不幸的我。竟然不幸的倒下了。醒过来的时候天都已经大亮了。
~我无奈。现在就接上面的继续写吧。不过写之前还要先好好想想啊。免得又开始语无伦次了。

天很热阿。本来和HL还有YANG约好了去吃饭的嘛。可是为什么没有YANG的身影呢。
无奈打电话给她。瓦靠靠靠。这女人胆子越来越大了诶。居然还么起。睡的真是舒服啊。
最后。就我和HL两个人孤苦伶仃的跑去找地方吃饭了。可是这么早。我们要去哪呢。
先声名一下。我们学校是八点半开始拿的档案。拿好档案顶多9点。然后我们出校门。
在路上碰到了安静。她说芭贝拉还没开。要十一点。好了。我和HL的第一层希望破灭。
我突然灵光一闪。想到好像禾绿是九点开的门。我提议去看看叫。然后我们走啊走啊走。
走到门口。一看。营业时间十一点至二十二点。瓦靠。难道我的记忆又开始紊乱了。
不是听说前阵子恢复正常了吗。HL对我也已经么想法了。我们的第二层希望随之破灭。
我说那我们干脆去思得客算了。HL无语。走就走呗。途经新梅广场。好好感叹了番。
~在这里见到了谦谦。饿着肚子站了三个小时。终于签到了一张专辑。感觉我真是伟大阿。
三个小时诶。对我而言是什么概念阿。我能坚持下来简直就是那天我心情好到了极点。
走啊走啊走走到了思得客门口。营业时间十点开始。额。这个时间还算比较公道一点。
我们HIGH HIGH的拿出手机一看。真是不巧阿。九点半伐咯。我们的第三层希望也灭了。
我头一低。打个哈欠。红着眼睛来了一句。「我们去KFC坐半个小时吧。我先补会儿眠。」
HL的脸开始抽搐。无奈加无语再加想无视我的冲动答应了我的话。跟着我向KFC进发。
进了KFC。找了个不怎么偏僻的位子。扔了包。管他三七二十一。直接趴着准备去会周公。
额。好像是有睡着啦。可是趴着睡脖子酸都要酸死了。很不舒服啊。真是怨念的说。
十点的时候极不情愿的晃悠晃悠醒了过来。眯着眼睛问HL我们是不是应该去吃饭了啊。
我的人生啊。除了睡就是吃了嘛。额。好像貌似听说和某种动物比较象了诶。忽视忽视。
进了思得客。哎哟。天哪。人好少诶。不过也是啦。像我们这么勤奋的人毕竟很难找嘛。
点好东西。好好感叹了下。我的冰啊。终于。我们又相见了。你知不知道我有多想你啊。
看着冰心情就是好啊。也不管了。热的冰的一块吃了。搞到最后胃开始纠结了居然。
HL呢。可以说是见怪不怪了吧。反正也不是第一次了。我们居然还在讲些很恶心的东西。
都是考验胃的承受能力的东西啊。我承认我比较弱。不过居然HL也有会感到恶心的时候。
我稍微小小兴奋了一把把。真是不错啊。而且她觉得恶心的东西在我看来却毫无杀伤力。
吃好东西。环视一下四周。我眯着眼睛说了一句。「吃饱了就是不好啊。我怎么想睡觉了呢。」
然后就在HL无语的表情下真的趴着睡了。当中还醒了一次。不过结果是闭上眼睛继续睡。
十二点多的时候终于正式醒了过来。感觉还是不错的。除了前面一桌那不堪入目的一幕外。
当我们走出了思得客的大门。为了表示一下我对这个美好世界的感慨。我就轻轻的说了句。
「阿~真暖阿!」然后我就明显的感觉到一股杀气朝我这里射了过来。偏头一看。只有HL
她极度无语的看着我。问我说的这是什么鬼话。我觉得她当时应该是很想很想抽我的。
~这么美好的太阳。她就不晓得欣赏一下嘛。其实。主要是刚才思得客的空调吹的我寒阿。
打电话给柴柴。希望可以去她们那蹭点歌。顺便侃侃。反正吃饱了睡好了精力可谓充沛阿。
可那可恶的柴柴就这么伤我心吗。说什么她们已经快唱好了。我过去么她们估计也可以出来了。
~好人的人生就是这么多灾多难的吗。算了。我认了。那我们怎么办呢。目光直击KFC
~要不我再去睡会儿吧。反正也没事情做。然后拉着HL噌噌噌的跑了过去。找位子睡觉了。
这次的位子比较好。方位偏角落。侧目的人也就比较少了耶。我睡的也就比较安稳了的说。
两点的时候。HL实在受不了了。很善良的把我叫醒了。为什么我要说她善良呢。答案很简单。
因为她居然没有扔下我直接闪人。这完全不符合她的作风嘛。诶~这妮子改性子了的说。
好了。既然她不想看我睡觉。那我们要去哪呢。回家?不现实吧。这可是十分早着呢。
无奈又打电话给柴柴。居然在美食城。幸福的孩子们。居然还在吃东西。过去否?当然咯。
我们就这么顶着暖暖的大太阳哗啦哗啦的跑了过去。伟大又懂得牺牲和奉献精神的我们啊。
进了美食城。哪家呢。额。忘问了。HL估计又想抽我了。我只是一个不小心忘了嘛。
打电话给柴柴。柴柴刷的说了一个听都没听说过的名字。额。鉴于那名字实在太纠结。
我现在基本已经不记得了。不过听说里面的东西不错啊。柴柴还说要请我过去吃的的说。
三点左右出了那个名字超纠结的地方。然后拉着PING去屈臣氏买东西。都是那可恶的军训啦。
后来呢。又和新同学宝同志去买了滑板。最后呢。我的一天都这么华丽丽的大功告成了。

可以了。穿插式的结构。应该看得懂吧。柴柴。您说呢。不过您可以说看不懂试试。
不知道我会是想揍人呢。还是想直接杀人。不过我这么善良。柴柴懂的对吧。厚厚。


 
夏虫 @ 2007-08-11 05:44

现在是凌晨三点钟。呵。凌晨三点钟。张智成的歌。不错的感觉。失落人的悲伤。和叹息。
可自己毕竟不是他。不需要用烟和酒来麻痹和灌醉自己。环绕的烟雾和上涌的血液什么都解决不了。
现在的自己不清醒。很累的感觉。却不想睡。是不是可以证明这并不是身体上的累。而是心呢。
说实话。我不知道呢。我觉得我现在可以了无牵挂。不难过。却还是不舒服。看不懂的自己。有谁能懂。
百无聊赖的生活。吞噬了一切。包括希望。或许说是奢望会更贴切。本就是阿。是我自己看不清。
幻想真是会消磨意志的东西。一点一滴。无声无息。某个时辰。再也没有出现的可能。后悔也已来不及。
是自己的错额。能抱怨什么。劝自己接受。却又不甘。怎么会甘。连幻想的权利都被剥夺。
偏偏自己最讨厌的事情却又出现。我怕烦。这样的事情同一个人经历一次已足够。不需要反复的试探。
巧妙的躲过。不代表脱离。我们面对的都将是崭新的生活。我祝福你。也希望你用同样的心祝福我。
HL。看出你的不开心。是额。只要不是瞎子应该都看得出来吧。那次展现的是我从未见过的你。
悲伤。失落。隐忍。都是那时你的真实写照。看着你的不开心。我无能为力。连安慰的义务都尽不到。
简单的讲。我和你并不熟。几乎没有深交的玩乐朋友。聊天。唱歌。可以很开心。也会觉得畅快。
我们几乎都不会提及自己内心深处最私密的那一块领地。天马行空的乱侃。乱掰。乱扯。然后散场。
可你是第一个和我没有深交我却希望你永远开心的朋友。真的很珍惜。你的笑声。你的快乐。
读书时。你的思想活跃的让老师吐血。你整起人来也是从不眨眼的。你的经典话语到现在都犹言在耳。
好像。你的快乐就是天生的。让人不忍心破坏。想要保护。碎了的防护网。你却倔强的拒绝别人的维修。
或许你的频率和我太相近。让我觉得你的快乐就是我的快乐。高三的最大幸事不是他。而是认识了你。
记得新年晚会那天。你朝我。然后我委屈。开始哭。哭得很惨。你说对不起。我说你怎么好这样说我。
谁都知道你不是故意的。你只是喜欢朝人。别无他意。只是。谁都不知道。我哭得真正原因。
你的话只是导火线。引爆我的委屈。一瞬决堤的眼泪。已经不想继续忍。那一次。容许自己。放纵自己。
你知不知道。其实你教会了我很多。起始高三时候的自己。像条白目鱼一样。很多都不懂。
我也还记得。当初你看我食不下咽的时候。你不忍的眼神和答应的会帮我整YJY的话。真的很感激。
谁都知道我胃不好。可没有人知道是从什么时候开始的。只是都以为是高三长期的压力所致。
岂会那么简单呢。永远都记得那晚的自己干了什么。太开心了吧。下一秒就开始后悔的决定。很蠢。
第二天一起来就发现了胃的不对劲。不想吃东西。不会感觉饿。就是吃了也会吐掉。不停的喝水。
用来止恶心的感觉。好像是典型的厌食症症状了。跑了无数次医院。还是不好。那些医生真是没用。
幸福是不能被透支的。相信我吧。高三时。我的事情你应该看得最清楚了。从起始到结束。
我知道算不上什么惨痛的经历。可高三时我身体不停的出状况和最后掉进SD已经算是最好的证明了。
陆游的「钗头凤」。和唐婉的爱情。美的扼腕。「红酥手,黄縢酒,满城春色宫墙柳。
情怨。凄婉的爱情。记载的是殇。无情之人看不透。山盟在。锦书却不易托。不知是错亦或莫。
好了。不能再讲下去了额。再讲下去就要变成回忆录了。HL。衷心希望你的快乐。你的幸福。
我不知道自己还能说什么。只有一句话。就像当初XUE跟我说的一样——我永远挺你。加油。加油。
容祖儿的「小小」。周杰伦的曲。方文山的词。第一次听就很喜欢。不能否认。它震动着我的耳膜。
为什么这么晚了我还要让自己听这么悲伤的歌。我想哭了。认识的自己开始模糊。什么都开始看不清。
虚掷的青春。碌碌无为的感伤。和滚下的眼泪。都是活着的见证。我还活着。是的。我没有这么容易死。
柴柴。感谢这篇日志吧。因为它。让我想起了10点还要起床去你家。也让我想起了我闹钟和铃声还么调。
不过现在已经调好了。我相信。只要你电话打的再勤快点。我10点零N分的时候一定可以成功爬起来的。
你也要相信我哦。柴柴。PING的悲惨经历只是一个小小的意外啦。是不会那么容易再发生的。
黑夜即将过去。我的聊赖将再次消失。我又要开始一个轮回的等待。等待他的再次光临。
天亮以后。戴上虚伪的面具。弯起嘴角。开始微笑。呵呵。


 
夏虫 @ 2007-07-20 23:31

看标题很奇怪吧。没办法。我自己也不知道今天的天气如何。谁叫我睡了一天呢。
只知道外面有打雷。但打雷不一定有下雨吧。所以也有可能是阴天。
天哪。难道我的推理能力又上一层楼了吗。真是太佩服我自己了。
已经有2天没写过博客了。看来。我真的是个没有毅力的人。
以前的野心勃勃和雄心壮志。已经不知道飘到哪边去了。原来计划真的是赶不上变化的。
18号从外面回来其实是很开心的。虽然喝了酒。头有点晕晕的。先声明我没有醉。
不过同学间的瞎闹已经很久都没有上演了。以后会不会有也还是个未知数。
那天也就变得格外珍贵。让人唏嘘的改变。三年了。是该变了。
吃饭的时候。互相灌酒的壮举。可以说是开怀畅饮了吧。感觉很好。真的很好。
不过。。还是有遗憾的。他们男生居然比女生还要逊。不知道是装的还是真的。
貌似他们喝的也不多。就一个个在那边喊「不行了。不行了。
当然。必须要承认的是。男生确实吃亏了一点。一个敬一群。可谁让他们是男生呢。
最后。还是散场了。结束了。不能有留恋的不是吗。因为。这是定律。有聚有散。
可是。到家了等着我的又是什么呢。是他的不幸和我的不幸而已。
都会落榜吗。不知道。消息根本不确定。我却已很生气。为什么快乐要从此打住。
至少让我过完今天。难道连这个也是奢侈吗。心情很不好。我们都是。
其实。我的希望还比他大些。我却没有顾虑他的感受。还跟他发脾气。对不起。对不起。
今天。他回来了。6点左右到的上海。然后睡觉。10点起来。给我发消息。
呵呵。好像没有吵过般。也好。我们都一样。10点吃东西。然后开始睡觉。
这两天没有真正开心过。会否录取的阴影一直笼罩着我。我不知道我能做什么。
其实落榜未必不好。外贸今年居然没招满。很令人兴奋的消息。可现在一切还未定数。
这样漂浮不定的感觉。真的很讨厌。很没有依属感。讨厌。真的讨厌。
现在的生活真是糜烂。睡。吃。上网。还有什么。不知道了。应该也没有了。
为什么当初的暑假就会过得那么快呢。为什么现在的暑假就会觉得这么无聊呢。
没有答案的答案。什么都做不了的无奈。唉。干脆懒死自己算了。
23号。柴说要去正大。唱歌。吃饭。逛书城。要不要看电影呢。呵呵。
等待着那天的来临。希望可以又是充实的一天。一定要是这样的。
本来今天是有点想和柴去游泳的。不去也不是钱的问题。再穷这点钱还是有的吧。
可是。说不上来的感觉。觉得去了或许也没意思。很瞎。瞎的很无语。
真的对不起。对不起。柴。或许将来某一天你会听到我不幸懒死的消息。很有可能。
PING。不要伤心。就算你没进上师大。但至少你已经知道自己是什么学校了。比我好。
看看人家猪先生。那一超然的态度。补填个志愿而已。没什么大不了。只要笑一笑。
还在那边狂给我讲鬼故事怎么怎么好看。不过确实不错。姑且信他一回。
无聊的一天。终于要过去了。于我。却只是刚开始。
我不怕。我相信。黑夜是我的归属。是永远不会抛弃我的聊赖。


 
夏虫 @ 2007-07-17 04:19

717 午夜

昨天。也就是716。八点。认认真真写博客。却没想。

写到一半的时候光荣的倒下了。看来。真的是太累了。

可最最让我心痛的是。由于在我醒来时的迷糊和神志不清。还有一时疏忽。

我毫不犹豫地把电脑按电源关机了。其实主要是因为它系统恢复太慢。不能怪我。

然后。我写到一半的博客就这么华丽丽的没有了。心痛啊。我写了很多的说。

重新打开电脑。重新打开WORD。本着伤心也要重新站起来的原则。我好坚强。

我又开始重新写。我写我写我写写。刚写了一点的时候。咦。角落里那个是什么。

哦厚厚厚。原来是文档恢复。我昨天写的博客阿。T-T。感动一下我的人品。

下面跟的那篇就是细心的我在角落里发现的我的宝贝了。其实是太懒。不想再写。

去查看QQ聊天记录。天。这么多人找过我。平时怎么不见你们找我找的那么勤快哒。

偏偏在我睡着了以后。又像是水蒸气重新凝结成的水滴般出现。奇怪伐你们。

不过出于善良的本性。我还是稍微的做了一些些回复。真是太善良了我。

1900。真是对不起。是姐姐太没毅力。就这么倒下了。爬起来的时候已经来不及了。

你还要读书。应该早点睡。惭愧惭愧。姐姐漫无目的乱飞中。

还有柴柴。你那条消息是啥意思。

什么叫「孩子你那么早睡啊。」居然还带着怀疑和难以置信的口气。

告诉你。我就是那么早睡的。只是。难般般晚睡一下下阿。

咦。怎么好像有点心虚的感觉。幻觉幻觉。一定是幻觉。

事情就是这样的。恩。下面是16号写的却来不及发的日志。附赠的哦。

 

716 多云

在经历了伟大的今天之后。我开始出于真心的。无限感慨的。万分的。佩服自己。

原因是。凌晨熬夜成功。哈哈哈哈。然后六点半出门成功。哈哈哈哈。

恩哼。先澄清。我不是神经病。只是苦于今天家里停电的说。好无奈的我啊。

所以我只能十分之迫于无奈的一早上搭车去学校附近的八佰伴。

和朋友们。吃早饭。唱歌。无限畅欢。直接吃晚饭。多无奈的生活啊。作孽的西西。

苦命的我啊。居然出于太累的缘故。唱歌唱到一半的时候就睡着了。朋友很无奈。

那一觉睡得还是蛮舒服的。就是空调冷了点。

它居然蓄意谋杀想冻死我。幸亏我有毅力。要不然世界上又少了一个好人。哼。

七点左右成功到家。开电脑。然后被初中的班长拉着开始讨论同学聚会的事宜。

她说找了我一天了。哎。只可惜。可怜的我在外漂泊到现在才能回家啊。

这可还是在我再三确认家里来电了之后的自发行为。多不容易啊我。伟大。

后天即将迎接的同学聚会。还是蛮期待的。可以见到久未蒙面的同学。

只是。居然要以我家为聚集地。哎。人生何处话凄凉。不过为了这一聚。我认了。

最关键的是。早上十点要起床。有微微的为难到我。不过。我会尽量努力的。

我怎么可以这样伟大哒。再次佩服自己。

其实我一直觉得我的人品还是很不错的。至少我是这样觉得的。谁敢否定。忽略。

可为什么这样的奇遇要一而再再而三的发生在我这样的一个好人身上。难道是我太好欺负了。

本来进游戏室只是想安安分分的玩会儿。却不想又碰到疯子。

他要发发神经就算了。我们不跟疯子一般见识。只是出于善意的让他自觉点。

可恨那疯子居然还使手段让我加他。可怜单纯如我就这么上当了。哎。

不过我有很努力的力劝他把我给删了。那疯子起初居然还装可怜。然后表明态度。不删。

善良如我。本来是想心平气和的解决问题的。既然这样。那就不客气了。黑名单去。

从开电脑到现在。他都没有上过线。也是。他家不能上网。他晚上在线我才要担心。

昨天问他的问题让我觉得自己像弱智。他的回答让我哑口无言。也哭笑不得。

却让我想起了柴柴MEMORY里小瓷对吴澈的某句评价。很经典。

是他对不起我还是我对不起他。我不知道啊。他怎么会这么乖。谁信。

不过无所谓。习惯了的感觉还是不错的。不过是习惯淡然而已。有何难。

哎。今天指甲断了。在凌的书包上划了一下。

虽说它本来就已经岌岌可危。可真的断了。还是心疼的。

看它掉在地上。却没有捡。只在心里默念。对不起对不起对不起。。我没照顾好你。

1900。用功的孩子。比我当初好太多了。

遥想当年。我在干嘛呢。好像也蛮丰富的额。看小说。玩游戏。没事出去晃晃。兜兜。

额。太堕落了。简直就没法比。自我反省一下。愧疚ING

你是个好孩子。要用用功功的读书。潜力这东西是难以捉摸的。

 

这就是昨天咱写的。写到这里。本来想闭目养神一下。却。。哎。
时间的歉意。



 
夏虫 @ 2007-07-15 18:11

好像要下雨了。不过。密密实实的窗帘可以帮我遮挡一切。

包括那阴郁不堪的天气。让人很不舒服。

好平淡的一天。睡到下午才愿让自己真正清醒。

不可否认。期间被我那宝贝弟弟吵得我真想去撞墙。

我尽量心平气和。摆着那不知是抽筋还是微笑的脸去劝他。

「不要再在我门口用脚踢着门玩了。也不要再让你的玩具发出噼噼啪啪的声音了。OK?」

然后。他抬起他那圆圆的脸蛋。爆委屈的说。「你门口舒服。凉凉的。

天哪。什么叫我门口舒服。我门口舒服个什么劲啊。

虽说我开了一晚上的空调。难免会有溢出去的冷气。可可。。可。

可这是我的错吗。这是我能左右的吗。

好吧。我承认。这空调是我开的。或许我是有那么一点点错。

可这样打扰我睡眠就是他的不对了嘛。不过显然他根本还不懂这样做会打扰到我。

周末的早上总是多灾多难。这是我对这两天的总结。

昨天。哦。不对。具体的说是今天凌晨。柴给我看了她写的「红尘女子」。

是我喜欢的风格。华丽的文采。紧凑的结构。短小的篇幅。还有。感人的故事。

我都很喜欢。虽然说看悲剧会让人感伤。但。却更能触动心弦。

那样的结局。让人想哭。却哭不出来。只能扼腕。

1900。你说你喜欢他。那好吧。那就叫你1900好了。

感觉你的脾气好像比我还要差。为什么你比女生还要会闹别扭。真是不懂。

或许你的生活让你不如意。你的没有牵挂成了你最大的牵挂。

你很累吧。那就好好休息。高三的日子会更累。想得也就会比现在少。

今天。在网上看到他。不知道该讲什么。也不知道能讲什么。

他说18号要回来。我让他别回来了。落叶归根。他说我咒他。我有吗。没有吧。

他说那意思是老死。我不知道。不知者无罪。对吧。呵呵。

想知道在那边的他正在干什么。却高傲的没有问。真是悲哀。距离真是可怕的东西。

简短的招呼。连扯得余力都没有。他。下线了。

我害怕。我真的很害怕。我害怕看到一个又一个的朋友下线。

我更害怕他们连声招呼都没打就悄无声息的离开。就像从没出现过般的梦境。

到最后。我像个弃孤一样。只剩一个人。

呆呆的看着屏幕。一个又一个黑掉的头像。被世界遗弃般的孤独。

凌晨。还好。有你。凌。谢谢。

在游戏室的奇遇真是大快人心。消减了不少的阴郁。看来。骂人真的是很消气的一件事。

朋友说已经帮我买了礼物。很开心。却微微的有点担心他的品味。

他还说他看到一个1500的维尼玩具。我让他买给我。他唏嘘。

后来却傻乎乎的答应。说打工赚钱后就买给我。还说现在的钱上交女朋友了。

晕倒。同学。我开玩笑的阿。你可别当真阿。随便说说的啦。

我可不想看到你女朋友拿着菜刀来砍我。死得不明不白。

好像回到三年前般。那个他给我发消息发的很积极。

可我已不是三年前的我。只觉得他的话轻浮的让我想揍他。

希望他识相点。不要来打乱我生活的步调。这样。对谁都好。

平淡的白天即将过去。充满暗灰的黑夜正在缓步靠近。友好的招招手。

「西西。黑夜会永远保护你。」
谢谢。
黑夜。与我共在。



 
夏虫 @ 2007-07-14 17:26

我不知道我是不是做错了什么。为什么事情会变成这个样子。
也许。真的是我的错吧。对不起。弟弟。
人真的是容易伤感的动物。可是。让我觉得伤感的人。我会恨。
近乎一种愧疚的恨。我不知道我还能干吗。
除了说对不起。还能做什么。对不起。
人的感情很难控制。即使是自己。也没把握。何况他人。
你说的。是你忘了。还是我记错了。
有些想法可悲的让我觉得恐怖。很害怕。
今天算发生了很多事吗。相较于前几天。应该是算的。
看了XUE的日志。天。居然有提到他。
还是一件我耍他的糗事。他应该至今还蒙在鼓里吧。
如果他知道了。不知道会是什么表情。肯定要BS我。笑抽了。
柴终于拿到通知书了。10号起的等待。有了结果。
恭喜。恭喜。恭喜。恭喜。柴。我们还等着你的饭呢。
最莫名的。三年前的那个他居然发消息给我。
东拉西扯一些后。还说要来找我。越来越莫名。
我还能说什么。已经没感觉了。难道还想被我泼一次水吗。
反正随便他了。别再给我惹麻烦就好。
我很闲啊。也很累。整日昏昏沉沉的。
今天。醒的格外早。妈妈的一串魔音把我唤醒。
再睡。却再也睡不安稳。很不舒服。好像有做梦。不记得了。
看来。我真的是适合做夜间动物的。
喜欢猫。诡异的。神秘的。夜晚的使者。承载我的梦幻。
朋友说今天要和女朋友出去。要帮我买礼物。
很开心啊。不过希望他的眼光可以好点。
不要像上次。他买的我到现在也没勇气带。有点对不起他。
明天晚上。等着那个他的到来。
会出点事情吗。不知道。希望。过了三年。
我们都已想开。然后。做朋友。
我要的。只是幸福。
我们。都要幸福。


 
夏虫 @ 2007-06-28 00:07

古老的城堡里 没有王子没有公主 
骑士死守着满屋的夜之绿光 
蔓藤的飞扬是否预示着死亡 
用蜷曲的姿势扭动着飞沙走石 
这是一个传说 在很久很久以前 

忠诚的洞犀力实在很差 
即使是摇尾乞怜的狗也一并拿下 
嘴脸也完美的不成人样 发出声响 
用牙磨出的剑也斩不断那一池醉人的碧波荡漾 

沉睡一百年换来期待已久的静养 
曾经的群魔乱舞 结界 
月光太亮 遮住了星之光芒 
陨落的星星砸中趴在窗棂上的猫 耍起了花腔 

茂密的森林里 没有飞禽没有走兽 
带着骄傲与懦弱的辨证 走回海洋 
湿地上的城市 显现 
吟颂着古老深处的底蕴 

忠诚的背后 
即是一无是处 
在死守的过程之中 湮没



 
夏虫 @ 2007-06-28 00:06

        这是一个没有你的城市。
  我渐渐相信,命运给我们的遭遇,一段一段的相遇和分离。
  因为我们是风中飘落的花朵。为了枯萎而盛开。

  可是你修长的手指好象还缠绕着我。
  我感受到的温暖的肌肤。和你的诺言。
  你的眼光象潮水一样的覆没我。

  走了很久。没有我们停留的地方。
  夜色中的雨点清冷地打在脸上。
  离别在隐约的时光里面。
  你轻轻地俯过来。轻轻的。

  我仅仅是想,象一朵花一样地开在你的手心上。
  纯白的。清香的。
  也是寂静和忧伤的。
  为你绽放一瞬间也好。

  你看得见。
  你看得见我的纯净和暗淡。
  你在黑暗中,看见那个穿着锦绣衣服的女孩。
  为了自恋的美丽,而孑然独行。
  你唱了一段歌给她听。你的歌声是寂寞的。

  每一次的离别,都是没有眼泪的人。
  我们留给彼此的,是风吹过的声音。


  我只要你平静温暖的手。
  紧紧地握住我。
  即使我们告别。
  在你放开我的瞬间。
  我再次感受到的绝望。

  你让我成为一个简单快乐的女孩。
  是一朵纯白的花。
  在时光的阴影里短暂地明亮着。

  我们相见,然后离别。
  我们激烈而颓废的诺言。
  爱情一次次让我们幻灭。


  可是这一刻,你的手紧握着我。
  在人群中,我是你脆弱而洁白的女孩。
  你的小小的宝贝。
  在你俯过来亲吻我头发的时候,
  对你温柔无助地微笑。

  我有没有告诉过你,
  我喜欢你沉默无言的样子。
  平静而激烈。
  痴缠而颓废。
  这是我们的方式。

  还有谁会象我这样地懂得你。
  或者象你这样的懂得我。

  这是一个没有你的城市。
  没有你的微笑和眼神。

  我习惯了在阳光下面眯起眼睛想念你。
  习惯下雨的时候写一封信给你。
  习惯一个人单纯寂静的生活。
  习惯深夜等待你的长途电话。
  在这个城市里,我是一条游离而漂泊的鱼。
  活在我想象中的清澈的水流中。
  孤独而美丽。

  从来没有奢望过永远这样远。
  也不相信会有长久这样久。
  在人群中,你牵着我的手。
  你是温和平淡的男人。你是坚定的。
  你知道我相信你。
  相信你的柔情。你的疼痛。
  相信这一切。
  你给我的诺言。
  你希望给我的长久和永远。

  如果我能象一朵花,
  洁白地死在你的手心上。
  或者死在我寂静的幻灭里面。



 
夏虫 @ 2007-06-28 00:05

如果在等待中,你的诺言是温暖的。我愿意用灵魂深处
仅有的光明来与你交换。
还有我青春的容颜。我的自由。

可是我渐渐的不再相信你。
不相信你若离若即的手心中,会有永远。
不相信你背后的阴影,会放得下我洁白的爱情。

我只是远远地注视着你。
一个注定没有结局的约定。

在黑暗中,我看到自己的心,
象一朵花一样的苍老。
没有疼痛。没有眼泪。
只有平静。



 
夏虫 @ 2007-06-28 00:04

一穿行

我们在沉寂的夜色中,走过空旷的田野
风中有稻子碎裂的声音。那甜美的气息。
泥土纵容了一切堕落的生长。
包括你的爱情。

我只是想,这样地跟着你走在黑暗里。
云在夜色中漂移。象一段没有方向的旋律。
我一再地仰起脸看它。倾听你注视我的视线。
夏夜的凉风中,有无尽的回想。
即使我停下来。也无处可去。

你冰凉的手指触摸在我的发丝上。
那一刻。我们一样的孤独。
我闭上眼睛。不愿意看见黑暗。
你轻声告诉我。我的放纵和天真。
你说你想爱我
你说你不知道可以爱我多久

我只是喜欢这些黑暗中的植物
它们肆意地生长。开出迷离的花朵。
结出空虚的果实。
闻到它们的气息,我想掉泪。
就象面对着你的诺言。我想逃离。

你一再地把手轻放到我的肌肤上面。
它们散发着孤独颓败的气息
它们是否甜美。我对你微笑。
你的手指渐渐地远离
我的身体是一片落满雨滴的玻璃
在你失眠的时候

发出寂寞的声音。
你辗转反侧。

带我走吧。
我终于轻轻地哭了。


二往事

你的白色衬衣在我的抽屉里
放了很久
在某些个温暖的夏天午后
我用手指揉搓着它
以为自己可以这样安静地老去

回想我们爱的时候
那些堕落的细节
我的手心里盛满你的眼泪
它已经残废

很多时候
我平静地做着一些事情
喝水。失眠。无所事事
然后突然疼痛地想念你

我终于相信你的消失
其实这并不恐惧
可是我还是这样美


三写信

我想在水中写一封信给你
一边写一边消失
可以让我这样就度过一生

什么时候可以写完
什么时候可以告别

你以绝望的姿势阅读
这样我才会快乐

不断地写
不断地阅读

始终孤独